mercoledì 5 gennaio 2011

Un blog come un'estinzione



Un giorno cinque ragazzi (annoiati, di dubbio talento e scarsa igiene personale) si ritrovarono in una casa di un nazimaoista con la precaria convinzione di aprire un blog. Di che genere di blog debba trattarsi naturalmente non gli è ancora chiaro, parlano solo vagamente di “opinioni”, “satira”, “questioni sociali” e altre parole da congresso del PCI negli anni ‘50. Si ritrovarono lì per cena, mangiarono, si ubriacarono e- come era prevedibile – non conclusero niente. Un tentativo fu fatto, il blog venne aperto e lasciato  intonso con un orribile template ornitologico ad accogliere graficamente chiunque avesse la minima intenzione di buttare giù due righe de panza. La discussione si arenò tragicamente su alcune spinose questioni.
E. Dovete smetterla con questo stillicidio di puntini di sospensione. Volete dare un tono colloquiale che… perdio!
L. Qual è il problema?
E. I puntini di sospensione, i puntini di sospensione non si possono usare
G. E chi l’ha deciso?
E. Io!
G. Ah beh
E. Sono infantili, stupidi. Dai, a 15 anni usavo i puntini di sospensione, ora siamo cresciuti e non si usano più
L. Ma questo lo dici tu
O anche
G. Dovremmo usare le virgolette alte e puntute o basse e puntute?
E. In ogni caso puntute
L. Ma quelle basse sono puntute, quelle alte no!
G. quindi?
L. Puntute! E il problema semmai sarebbe: una volta che abbiamo stabilito il tipo di virgolette, la virgola andrebbe prima o dopo le virgolette?
M. Qualcuno sta parlando di note? No? Ancora nessuno ha posto la questione delle note?


Avevano deciso per l’apertura democratica di questo blog. Ma, la situazione mondiale ce lo conferma, non è tempo di democrazia questo. Il blog rimase un feticcio e questo mediocre galleggiamento si è protratto per due mesi.  I ragazzi che ogni tanto ci ripensano e ci ridono su, amaramente: dietro quella risata vi è la constatazione dell’incapacità ad intraprendere alcunché, la vita che scorre tra serate stentate ed esami inutili di codicologia e glottologia. L’utilizzo della parola “alcunché”; un andamento altalenante in campionato, una vita sessuale inappagata, le schedine perse alla snai, la pelle morta delle emozioni passate, il palinsesto televisivo natalizio, pasta e ceci, il suicidio.

Così il blog viene inaugurato ufficialmente oggi, da me, con quello che potremmo tranquillamente definire un golpe. Un blog dunque nato con un atto di violenza, antidemocratico e sotto degli auspici che, vi dico sin da ora, sono antidemocratici. Sì, perché constatato anche il fatto che di velleità artistiche ce ne sono poche (quelle che c’erano io per esempio sospetto di averle esaurite in qualche tema di quinta elementare), poniamo il caso che il blog si riduce a “primo anello della catena”, un primo passo verso la conquista del mondo. Vabbè, conquista del mondo è vaga e suona ridicolo, diciamo “secondo olocausto”? va bene? Datemela buona per ora, vi spiego.
Ultimamente vi sentite misantropi, depressi e sostanzialmente incapaci di non desiderare la morte altrui? Bene, nonostante vi abbiano fatto credere che la colpa è la vostra e della vostra “inadeguatezza”, della vostra “sociopatia”, sappiate che non è così: la colpa è di tutti gli altri, il problema, detta francamente, è la razza umana. Orsù diamoci da fare dunque, diamo sfogo alle nostre individuali ed interiori frustrazioni per mettere su un regime di terrore, perché non è come vi hanno fatto credere. Poi potremo ritrovarci tutti insieme vestiti di nero, a lamentarci della miseria umana e fare tutte quelle cosucce che piacciono a noi gente depressa e che possono poi essere riassunte con due principali azioni: vedere gli altri vivere e criticarli mentre lo fanno.
L’obiettivo finale è quello di “far sorgere una nuova alba per l’umanità”; creare una nuova comunità di persone superiori. Ci ha già provato Hitler e pare che ora non se la passi troppo bene, direte voi. Non vi ho detto che però questa nuova umanità avrà un’alimentazione nuova, più sana ed essenzialmente basata sui sottaceti. Sì, lo ammetto: il fatto è che a me i sottaceti piacciono e che, soprattutto, due di noi sono proprietari della Peperlizia, maestosa multinazionale di sottaceti. Ecco: ora i manuali di storia potranno aprire un capitoletto sulle “vere ragioni della guerra”, che sono sempre “economico-finanziarie” in barba a ogni “specchietto per le allodole”; ma lo sapete meglio di me, qui c’è da rifondare l’umanità con un palinsesto televisivo più ricco, preservativi gratuiti e un campionato di calcio più equilibrato. Ancora piuttosto nebulosi i punti di partenza per una conquista del mondo, direte voi. In ogni caso useremo tutti i mezzi, la tattica è questa. Innanzitutto rapire Barbara D’Urso, ipnotizzarla (attraverso una speciale salsa di cetriolini che i nostri scienziati stanno brevettando) e utilizzarla per la manipolazione delle coscienze. Sarebbe più comodo utilizzare la salsa di cetriolini per tutti, direte voi, ma uno dei problemi è proprio questo: pochi sono gli amanti dei cetriolini e questa è una delle situazioni che ci sta maggiormente a cuore.
Sospetto comunque che ci stuferemo presto, il plagio delle coscienze è lungo, richiede molte energie e un Gerry Scotti che negli ultimi tempi sembra volersi tirare fuori dalle scene. Così ricorreremo al piano B: avvelenamento delle risorse idriche-corruzione delle forze armate-proibizionismo-istituzione di un comitato di salute pubblica-riapertura dei campi di concentramento-stermini di massa. Puff: ecco un golpe in vecchio stile. Tutte cose superate, direte voi; ma in fondo noi siamo un po’ nostalgici e i vecchi golpe erano quelli più romantici e riusciti meglio; non queste robe larvate psicossessive come quelle dei nostri tempi. “E come farete a stabilire dei principi per lo sterminio delle persone? Ve la prenderete ancora con gli ebrei?”, tendono solitamente a domandarmi dopo che ho esposto il mio granitico piano, ma che domanda banale. Scusate, ma una volta che posso decidere della vita e della morte di intere porzioni di umanità mi posso limitare solo agli ebrei? Certo, anche loro verranno sterminati ma insomma, si tratterebbe piuttosto di creare uno sterminio fondato sulla goliardia, schiribizzi personali insomma. No? va bene, allora diamoci qualche criterio.
Vi dico che all’apertura del comitato di salute pubblica le seguenti categorie di persone verranno arrestate, deportate e sterminate.
P.S. senza ipocrisie: sappiate che il lavoro non rende liberi,
1. Interisti
2. Chiunque possieda almeno un album dei seguenti gruppi: ANIMAL COLLECTIVE; MOTORHEAD; ABBA; FLOAK OF SEAGULLS; FEVER RAY; RANCID; SHAME69 E TUTTI I GRUPPI CANADESI, DI QUALSIASI GENERE.
3. Possessori di capi d’abbigliamento di colore rosa
4. Indossatori di cappelli da baseball
5. Coloro che reputano D’Annunzio un maestro della letteratura
6. Tutti gli elettori del PD
7. Maurizio Gasparri
8. Quelli che reputano Pelè più forte di Maradona
9. Maradona
10. Coloro che usano i puntini di sospensione come fossero virgole; coloro che invertono apostrofi ed accenti; coloro che scrivono “i stronzi” invece di “gli stronzi”. Insomma: tutti coloro che compiono eresie grammaticali (verranno graziati coloro che scrivono “ciliege” invece di “ciliegie”).
11. Gli insegnanti di Matematica, educazione tecnica e musica
12. Quelli con i baffi biondi
13. I Rosci
14. Gli ottimisti
15. Coloro che possiedono un pene più lungo di 20 cm
[si intende: anche coloro che non amano i sottaceti, non c’è nemmeno da dirlo].

Allora, mi fermo qua perché non è il momento di stilare dei criteri ufficiali, in ogni caso funzionerà più o meno così, avrete capito, Woody Allen e Borghezio mi aiuteranno in questa delicata operazione, nel caso. Si creerà una nuova società in cui il senso di colpa verrà abolito, tutti potranno girare comodamente nudi senza trovarsi imbarazzati di fronte a dei superdotati. Si faranno i panini coi sottaceti più buoni di sempre, nessuno sarà più ossessionato dai brutti voti in matematica e la Roma comprerà Messi (che nel frattempo farà un corso intensivo di grammatica e butterà tutti i dischi dei floak of seagulls). Tutti saranno bravissimi a scacchi; mh, anzi no: aboliti anche gli scacchi insieme all’enigmistica. Chi porrà degli indovinelli verrà arrestato e privato dell’anulare. Insomma: bandite tutte le prove di intelligenza ufficiali. Tutti saremo biondi, avremo i capelli del cantante degli human league e berremo solo negroni. Sprizzeremo Geist da ogni singolo poro della pelle e avremo una capitale, una marca di bibite e una di abbigliamento dedicata a Nietzsche.

P.S. Ora vi sarà palese: questo blog non è stato creato per arrivare a uno sterminio di massa, si è trattato di un crudo espediente, ora però fatevi avanti: mi serve uno in grado di avvelenare risorse idriche, una spia, una fattucchiera e un calzolaio. Teniamoci in contatto insomma, se la proposta vi stuzzica.

Leon Blavatsky

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