Tavor in Fabula: 19a Giornata serie A. Juan come Iago.

lunedì 10 gennaio 2011

19a Giornata serie A. Juan come Iago.

Juan 10: L'incarnazione del concetto di sciagura. Mette in scena l'esemplificazione pratica di come un uomo solo possa annientare la propria squadra. Entra e in 45 minuti causa due gol, un rigore e un'espulsione. Burdisso prova a richiamarlo all'ordine ma lui ormai pensa solo alla nausea dell'esistenza, uno Iago intento nel suo soliloquio shakespeariano che malinconicamente tira avanti per tutto il secondo tempo, degno del più cupo Pessoa.
La Difesa della Juve, la Juve, Luca Toni 9: Ci metterei anche Luciano Moggi, Blanc e un Agnelli a caso. Puro godimento. Riesce a chiudere il girone d'andata, nella "stagione della rinascita", con il minor numero di punti dall'anno 2007, stagione del ritorno in serie A. Continua a far giocare quel trapezista di Amauri davanti, compra Toni che aspetta di riprendersi dal suo infortunio (invecchiamento cellulare) e continua a credere che Del Neri sia un grande allenatore (e non, invece, un grande indossatore di occhiali, quale è). Ah: poi c'è grygera terzino.
Lucchini&Gastaldello 8: La coppia che insieme misura i nasi più lunghi del campionato, bruttissimi in ogni loro manifestazione di vita riescono a non prendere una palla, farsi espellere e vincere comunque la partita.
Kiko Macheda 7: Nato e cresciuto tra Roma e Tivoli da padre pastore e mamma pecora, fervente tifoso della lazio e sostenitore attivo della Coldiretti, viene preso come giardiniere dell'Old Trafford a 15 anni. Come il protagonista di Padre Padrone sa parlare solo burino ma a Manchester si ambienta subito, stringendo amicizia con i più raffinati intellettuali che animano la vita cittadina: Cristiano Ronaldo, Evra e Nani, con i quali raggiunge una straordinaria affinità di spirito. Torna in Italia pronto ad affiancare De Silvestri e Rosi tra i bori seriali di spazio 900. Sette di benvenuto.
Grossmuller 7: Nessuno si accorge della sua esistenza fino al 72esimo quando questo strano essere a metà tra un pornoattore messicano e Chuck Norris regala la vittoria al lecce. Dimostrazione di come si può avere il nome di una marca di wusterl e riuscire comunque nella vita.
Antonini 6: Degno di segnalazione perché ieri è riuscito a battere il record di dribbling subiti. precedentemente retto da Peppe Pancaro. Baconi ha calcolato che Sanchez è riuscito a saltarlo dalle 51 alle 63 volte. Continua a scendere in campo titolare facendosi credere una giovane promessa e, sostanzialmente, ingannando tutti. Non solo è scarso ma ha 30 anni.
Udinese 3: Allora: l'Italiatutta tifa per te (sensazione che dovresti apprezzare visto che la tua città fa lo stesso numero di abitanti di Villanova di Guidonia) vinci 3 a 1 a San Siro e riesci a prendere in un quarto d'ora 3 gol in contropiede. Qualcosa è andato palesemente storto.
Cavani 2: Vergogna!
Zarate 1: 1sportivo per Zarate, anche questa giornata.

Leon Blavatsky

2 commenti:

il monticiano10 gennaio 2011 alle ore 03:48
Dopo la giornata di ieri la mia bocca è chiusa per lutto calcistico e quindi taccio anche perché se parlassi non uscirebbero rose e fiori ma invettive tali che farebbero chiudere questo blog per oscenità.
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Tavor in Fabula10 gennaio 2011 alle ore 14:23
è stata una giornata infausta...
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Scrivono su questo blog

Dr. Zapotec
Quando tornò dal suo lungo viaggio intorno al mondo, nel quale aveva incontrato santoni, profeti maya e lo stesso Siddharta, pretese che tutti lo chiamassero Dr. Zapotec. Tanto che la sua vecchia identità sparì del tutto dalla memoria sua e di chi lo conosceva. Da allora, di qualsiasi cosa proviate a parlargli (che si tratti di Dio o del vostro paio di Bikkembergs), lui atteggerà il viso ad un’espressione di compassionevole insufficienza, guarderà in aria e vi enuncerà, vago, la teoria del Grande Uomo Comune, in perpetua tessitura.
Leon Blavatsky
Nasce nel 1840 a Dnipropetrovs'k, figlio di un monaco bizantino e fratello di Helena Blavatsky - prima fondatrice della società teosofica poi tramutata in bassotto senza gambe dal temibile cugino fattucchiere Fjodor Fjodorovic. Grande mangiatore di insalata scondita e indefesso scopatore di cugine. E' a Parigi nel 1860 insieme a Marx, militante della sinistra Hegeliana. Dopo un periodo di grandi sbronze insieme c'è la rottura con l'amico Karl dopo l' appoggio alla posizione di Bauer sugli ebrei in Prussia, appoggio che concesse solo per potersi portare a letto la cugina dello stesso Bauer. Durante il suo ultimo discorso al congresso del partito, davanti a una platea di tre persone (Karl Marx, Fichte e Diliberto) soffoca per una mancata coagulazione di spirito all'altezza della carotide, causa dell'insuperata contraddizione tra trascendenza e immanenza e delle molteplici tisane al tè verde, cromo e bromuro che amava sorseggiare la sera davanti a un buon libro. Muore gridando l'enigmatica parola "Fininvest". Si reincarnerà prima in un gretto campesinos venezuelano, poi in Jacqueline Kennedy e infine in uno studente precario italiano nella prima decade del 2000. non senza beffa però: in un bacio perugina troverà un messaggio a lui destinato:"Te l'avevo detto che la reincarnazione esiste, merda di un comunista! vienimi a trovare negli states, tua sorella, Helena Blavatsky.
Sophia Belbo
La lunga chioma color biondo rame, la pelle diafana, Sophia è l’ossessione che infesta ogni riga che un giovane scrittore in crisi si ritrova a scrivere. La sogna, la vede ovunque, è ovunque. Seducente e inafferabile, per quanto la rincorra tra le frasi che compaiono sullo schermo del suo pc non riesce a ancorarla alla realtà, a darle forma con le parole. Un bel giorno lo scrittore si sveglia e Sophia non c’è più. La cerca tra i pensieri, cerca di ricordarne il volto, interroga le pagine scritte sul pc. Niente. Se n’è andata. Stufa di essere l’oggetto mancato delle parole di qualcun altro, ha deciso: farà da sola, ora è lei a voler dire la sua, e vuole dirla al più ampio numero di gente possibile. Chissà, magari il giovane scrittore la ritroverà spulciando tra le pagine di questo blog.
F.A.Q.(FrivoleAmenitàQuotidiane)
Una secchiona coi tatuaggi. Sincera sostenitrice del kitsch, dell'autoironia, dell'english humour, del trasformismo. Riesce misteriosamente a riunire nella sua persona passioni del tutto contrastanti, come il metal e i musical di Broadway. Può in effetti risultare, ad una prima occhiata, una disorganica accozzaglia di gusti inconciliabili, ma lei continua fiera per la sua strada, con Glamour sotto a un braccio, il Rerum Vulgarium Fragmenta sotto l'altro e il suo immancabile giubbotto leopardato di peluche.Innamorata del cinema e ad esso da sempre devota, si diletta nello stalking delle star che passano per Roma. Senza per questo mai tralasciare,ovvio, i film d'autore che tanto ama.
Può esservi capitato di incrociarla per le vie, con la sua inconfondibile sexy camminata da coatta alticcia. Se, tuttavia, vi capiterà di incrociarla di nuovo dopo tanto tempo, probabilmente non la riconoscerete più: avrà cambiato 85 volte taglio e colore di capelli, o sarà vestita da Cappellaio Matto.
Rosa LoSdegno
C’era una volta una graziosa e giovane donna. Nulla nel brillìo del suo sguardo, nei gesti delicati poteva far presagire l’imminente sciagura, solo gli osservatori più attenti notavano un portamento eccessivamente fiero. Una mattina funesta si trovò a sfogliare un libro, che poteva essere un libro qualunque e invece era il poema ariostesco. La sua ingenua curiosità si soffermò su un episodio marginale: Rinaldo, folle d’amore, si imbatte in un mostro orripilante quando appare un maestoso cavaliere che ferisce mortalmente la bestia maledetta, le sue parole furono: “Sappi, Rinaldo, il mio nome è lo Sdegno, venuto sol per sciorti il giogo indegno”. In seguito a un delirio febbrile, gli amici scorsero con orrore che il brillìo dei suoi occhi si era trasformato in fiamma ardente, poi la fanciulla scomparve. Naquero numerose leggende: chi giura di averla vista battezzare dipietristi pentiti, chi sostiene di essere stato aggredito brutalmente dopo aver gettato a terra una cartaccia, altri ancora narrano gesta valorose in difesa di versi seicenteschi, qualcuno crede abbia venduto la sua anima in cambio della conoscenza assoluta di Kant. In molti dicono che uno spirito inquieto si aggira per il mondo perseguendo la folle missione di emettere giudizi con la maledizione di non poter trovare, mai, alcuna morale che li supporti.
Johnny Thunder
Figlio del tuono e fratello del grottesco vaga nel mondo proteggendo chiunque abbia finito la carta igienica. Appassionato della incoerenza umana si diletta nutrendo odio per persone prive di doti intellettuali, ritrovandosi però ad odiarsi spesso da solo. Da anni porta avanti una campagna di sensibilizzazione contro le Smart, gli indumenti maschili di colore rosa e tutti gli smalti per unghie che non siano di colore rosso, soprattutto il verde e l'azzurro. Cresciuto adorando Billy Idol e Mr. Crococodile Dundee odia profondamente Padre Pio e tutti i suoi violentissimi seguaci, predica il ritorno del cavallo come futuro mezzo di trasporto ed elogia con invidia lo stile di vita dei pastori Balcanici.In preda ad una violentissima sbronza sposò una suora (credendo fosse la ragazza di Batman), oggi sua fedelissima compagna nonchè sua complice di numerosi attentati contro Fabrizio Frizzi.